Форум Лицея имени Ак. К. Сибирского

Alex, школьный, не школьный.. главное- сымсл!..

да ладно,это не моя мысль(я её просто подерживаю).там нету матов значит литературно написано.

Ж.О.П.А-Жизненный Отрезок Полный Адреналина.

Вспомнился старющий анекдот. Рассказывать можно только когда все уже в таком состоянии, что абсолютно пофиг, над чем смеяться:
   "Три часа ночи. Стук в дверь.
     - Кто там?
     - Это я, Тыгыдымский конь.
     - Ну пошел отсюда нах!...
     - Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым...

Ответы

1. (Почтовая марка)
2. (Кукуруза)
3. (Галоши)
4. (Веки)
5. (Душ)
6. (Качели)
7. (Кровать)
8. (Зубная щетка)
9. (Веник)
10. (Лестница)
11. (Кино)
12. (Снежок)
13. (Снежок)
14. (Дятел)
15. (Изюминка)
16. (Варежки)
17. (Пионер в пилотке)
18. (Тапочки)
19. (Ежик с яблоком)
20. (велосипед).
21. (кран)

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?


Заходит мужик в овощной магазин:
– Скажите, у Вас есть морковка?
– Да есть.
– Взвесьте, пожалуйста, килограммчик.
Взвесили.
– Порежьте на мелкие кусочки.
Порезали.
Мужик взял все это и стал запихивать себе в уши. Запихнул и ушел. Продавец в шоке. Подумал, дурак какой-то, наверное.
На следующий день мужик снова заходит в магазин:
– Скажите, у Вас есть морковка?
Продавец смекнул и говорит:
- Нет.
- А свекла?
- Есть.
– Взвесьте, пожалуйста, килограммчик.
Взвесили.
– Порежьте на мелкие кусочки.
Порезали.
Мужик берет эту свеклу и начинает запихивать в уши. Продавец не выдержал и спрашивает:
- Мужик, а зачем ты эту фигню себе в уши запихиваешь?
- А что, есть морковка?



Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!