Форум Лицея имени Ак. К. Сибирского

Мою любимый короткий анекдот

Короче идет слоник по пустыне , а на встречу ему три богатыря ....
-Здравствуй Илья Муромец !!!
-Здравствуй слоник.
-Здравствуй Добрыня Никитич
-Здравствуй слоник
-Здравствуй Алеша Попович
-Здравствуй слоник
-Здравствуй лошадь Илья Муромца
-Здравствуй слоник
-Здравствуй лошадь Добрыни Никитича
-Здравствуй слоник
-Здравствуй лошадь Алеши Поповича
-Здравствуй слоник
-Как жизнь твоя лихая Илья Муромец ?
-Хорошо слоник
-Как жизнь твоя лихая Добрыня Никитич
-Хорошо слоник
-Как жизнь твоя лихая Алеша Попович
-Хорошо слоник ....
-Доброго пути тебе Илья Муромец
-Прощай слоник
-Доброго пути тебе Добрыня Никитич
-Прощай слоник
-Доброго пути тебе Алеша Попович
-Прощай слоник
-Доброго пути лошадь Илья Муромца
-Доброго пути слоник
-Доброго пути лошадь Добрыни Никитича
-Доброго пути слоник
-Доброго пути лошадь Алеши Поповича
-Доброго пути слоник

Ну вот идет дальше слоник ..... идет он идет , а на встречу ему Али-баба и сорок разбойников и все на конях .....
/Уже можно смеятся/

Продам Баян на запчасти ....
мыльте сюды ....

---
Хоронили тещу - порвали три баяна ....

Михаил wrote:

Мою любимый короткий анекдот


Ну вот идет дальше слоник ..... идет он идет , а на встречу ему Али-баба и сорок разбойников и все на конях .....
/Уже можно смеятся/

Ne tak ono zakancivaetsea.  tam koroce on  govorit   - Zdravstvui ali-baba 

Ali-baba   -   Poshel na   Hu*  slonik, net vremeny

http://www.3porosenka.ru/humor/anekdot22_3.html

Last edited by Alex (2005-09-29 12:17:47)

takoy karoce anekdot

na russkom iazike ucitelinica govorit ucinikam

A kto budet portit' russkiy iazik , tot polucit v rilo bez bazara

где-то я это уже читал

)) ну, не оч коротко, но мне понравилсоь:

O !

==========================================================================

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на
шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на
шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии
качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен
отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать
шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от
негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от
перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку
шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения
отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи
шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел.
Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины
шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для
шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный
отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных
аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки
прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел.
Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного
состояния, выбрасывая не
шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные

шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках

==========================================================================

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.


- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!



В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...



Стoит пьяный мужик на oстанoвке в oбнимку сo стoлбoм.
К нему пoдхoдит другoй пьяный и спрашивает:
- Чей-тo ты тут делаешь?
- Автoбус жду.
- Дурень, ктo ж тебя в автoбус с таким тoршерoм-тo пустит?




И вот один из моих любимых! :

Марь Ивановна задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.
Офигевшая Марь Ивановна
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет.

Макс, ещё раз увижу такое я тебе не только это на двери напишу

Чувак - то что у тебя на языке у меня было в душе
Тока вот лень на клавиши жать - потому оставил все без комментов
Пущай админ радуется своей просвещенности

А воще все ( практически )  хорошие анекдоты  - это хорошо забытые старые

Дима, твоя подпись- шикарно! но комментс!